1/21的淩晨,我po了前二天令人無奈的過程和我低落的心情。
睡了一會兒,約莫是早晨的七點不到
護士來on上點滴,新的一包點滴又開始了…
我望著那管子,覺得有點疼痛
靠近針孔的地方,手臂上浮起圓圓的像波羅麵包一樣的區塊
實習的護士來量血壓,
她要量我打點滴那側的手
我是無所謂
不過當血壓計充氣的時候
那處波羅麵包痛的要命
我對她說:很痛,能換手嗎?
她說:喔喔
換了手量,血壓計嗶嗶聲叫了二聲
低血壓啦…
我是滿習慣那個嗶嗶聲,因為常常有這樣的結果
不過,可能我長的太粗勇
小護士用有點驚嚇的表情看我~
不知道是不是心裡想:哇賽~這個人長的這麼營養,居然不是高血壓耶!!
小護士離開,我和周胖討論起我的波羅麵包
白班護士看到,問我怎麼了?
(我已經陪著他們輪過二天的白班、小夜、大夜了!)
我說覺得這波羅讓我痛痛的,不知道是不是針跑掉了
(我心裡的os是:不知道是不是打太多天了!!)
她看了看,「對耶,針跑掉了,我待會來幫你重打」
(這幾天的待產婦好多)
我咧~~
不要啦…打那軟針很粗又痛~
但是沒辦法,人為刀俎我為魚肉~
換了一手打點滴,現在二手都在痛…
瞬間覺得自己更可憐了!!
手痛、腰酸、收縮痛
藥劑隨著點滴進入我的血液裡
但綁在肚子上的monitor跑出來的曲線卻是差強人意
我覺得好想睡喔!昨天晚上睡不著也睡不好~
但是我又怕像上一個早上一樣打點滴打到睡著,即便滴數已經高達四十幾~
然後被列為異端的影響因子。在每回交班都要被提到一次~
突然,護士問我說:「你會不會想回家?你考慮看看,你看效果那麼不好,要不要先回家休息?!」
「……如果你要回家我可以幫你跟醫生講…」
我知道她是好意,但是~
那這樣我這幾天不都白搭?!
而且這樣不就趁了碎念陳媽的心意~
然後又可以念個十年
說「你看你看,晚個半個月也不會怎麼樣!註生娘娘就是覺得他還不到時候要出生…」
(啃~你不懂啦!)
還有就是,鬧脾氣說要回家這種事,要講我會自己講~ˋ(>_<)ˊ~
自怨自艾的情緒就又浮起來了~
周胖也在一邊說「要叫你回家何必第三天才說?!」啪啦啪啦的~
這一切讓我的心情很糟糕
眼淚撲簌簌直掉
醫生來查房又看到我的眼淚,好言又安慰了一番
也坦言這樣的情況讓他壓力很大~
(我知道你人很好,但是情緒一來是擋不住的)
我努力的止住淚擠出平靜的表情
周胖在一邊沈默,我坐在床上擦淚
這樣的情況要是我是醫生我也會覺得很不知所措~
他轉身離開之際,我彷彿聽到他輕嘆了一聲
不過我的淚還是流個不停~
沒多久他又來查看我的情況
調高了點滴流量
交待我要「放寬心情」
我也只能用力的點頭。
近午,同事們來看我
T妹的乾媽亦在其列,我見到她尤其想掉淚啊!
不過在聊聊天,抒發心情之後,我覺得好多了~
再加上吃下的藥似乎發揮了作用
陣痛的強度加強了,一回到病房
那強度讓我覺得
「唉~不痛也煩惱,痛了又苦惱~人生啊!為什麼這麼難挨」
(不過經過了這層洗禮,即便我得知有一門課要重修,我也沒有很在意了!)
下午的待產室,三床的產婦都面臨痛苦的時關
在護士的判斷下,她說可以生了
把我推進產房裡
還是和上次一樣,趁不痛的時候要自己挪到產台上
認命的遵照辦理
每一次的疼痛都讓我難以忍受
很想尖叫、發脾氣…
但是又不行~
趁著疼痛的空檔,我絕望的說「不行,我生不出來~」
只聽到醫生淡淡的說「都看到頭了還說生不出來~」
(啃~~不然來角色交換啊!!)
最後,終於還是將T妹產下
傷口縫合的時候也是很疼痛
雖然醫生已經多打了局麻的藥
但是還是粉疼~沒有止痛針嗎?
醫生解釋是因為母嬰親善醫院的評鑑項目裡是不能有止痛針這一塊的
怕會影響BABY什麼的~
連醫生都覺得 「Y 這樣有親善嗎?!」
對咩~什麼玩意兒?!
這評鑑標準該不會是一堆沒生過孩子的人想的,或者是一堆已經忘記生孩子是怎麼回事的人想的,還是,再也不會生孩子的人想的…
總之,這麼沒有同理心的作法,一點都不親善!!評鑑,評個屁啦!!
哩姨說:醫生出來第一句話就是→你們之前一直急,這生產時候到了擋都擋不住~
不過看的出來他也鬆了一口氣!
(唉~難為你了!辛苦了!有時候病人的情緒一來,沒辦法理智的)
此時,還在產房裡頭的我,挪下產台時我覺得好冷…全身抖個不停~
雖然有烤燈,我還是冷~
哩姨問我要不要喝水,但是我完全不想喝,也不想吃東西
只是冷著發抖,而且肚子還是好痛…
為什麼還是有人想生小孩?!這是我此時的疑問。
T妹出生重量,3416克~
比最後一次超音波掃瞄的小
這幾天我吃睡都不好,所以瘦了她~
不過這樣也好~
女生那麼大要幹嘛?!
讓媽咪更難生而已~~
第二天早上醫生來看我
他第一句話就是「心情好多了吧!啊?!」
我說:「唉呀~別這樣說咩~」
(心裡的OS:你不也說自己人不可以發脾氣喔!ㄎㄎ~)
以上~
報告完畢。